Estou farto!

Pois bem, na continuação dos tutoriais, aqui vem a FANTÁSTICA solução de ‘Como manter um nível saudável de insanidade‘.

Fartos da medicina convencional??? - experimentem este método revolucionário!!!!

1. No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2. Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.pt ou elvis.o.rei@nomedaempresa.com.pt
3. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
4. Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança das cadeiras sincronizada contigo.
5. Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela “Entrada”.
6. Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7. Põe café descafeínado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
8. No verso de todos os teus cheques escreve “Referente a suborno”.
9. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com”isso é o que tu pensas”.
10. Termina todas as tuas frases com “de acordo com a profecia”.
11. Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12. Não uses pontuações.
13. Sempre que possível, pula em vez de andar.
14. Pergunta às pessoas de que sexo são - Ri histericamente depois delas responderem.
15. Quando estiveres num Mac-drive, especifica que o pedido é para a viagem.
16. Canta na ópera com os actores.
17. Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18. Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19. Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda”.
20. Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária e põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21. Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque não está na onda certa.
22. Liga para o Serviço de Emergência e não digas nada.
23. Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido,ou seja, Duro(a) na Queda.
24. Quando sair dinheiro da caixa automática, grita com alegria e faz-lhe festinhas.
25. Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
26. Diz ao teu chefe “não são as vozes na minha cabeça“
27. A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: “Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora”.
28. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita “Amor, a tua mãe chegou!”.
29. E a última maneira de manter um nível saudável de insanidade: Comenta este texto adicionando o teu próprio método de manter a insanidade!!!

Tem recebido com frequência chamadas de operadoras de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em bancos, livros, etc…..?

Já está cansado dessas chamadas? Eis 10 meios de “atormentar” a pessoa que está do outro lado da linha…

1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda:

“Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia já ninguém se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Estou a sofrer muito da minha artrite e o meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”

2) Perca um tempo, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, o meu nome é “X” da empresa “Y”, peça-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, e o código postal. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc… Faça pausas longas como se estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex.: “fala a Júlia”), dê um grito: “Júlia ? Olá, querida ! És mesmo tu ? Faz tanto tempo que não tenho noticias tuas! Já não te lembras de mim?”

5) Se uma empresa de telecomunicações ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: “Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para si… Qual é o seu número?”

6) Se uma administradora de cartões de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, está inibido de uso de cheques e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado

7) Ou então diga que está em liberdade condicional, num programa de reinserção social para reclusos e que precisa de pedir à assistente social a autorização dela.

Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá o seu numero de cartão de crédito à sua esposa.

9) Dependendo do sexo da pessoa que telefona, diga : ‘Nem tentes, André(ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora já não tem graça. E como vai a tia Palmira?” Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, não percebeste que eu já te reconheci?”

E… finalmente,

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado de momento, mas que lhe dê o seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não lhe vai querer dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa… Eu também não!”.

Quantas vezes estamos a trabalhar e de repente nos fartamos? …navegamos um bocado na internet e, num momento, pensamos - “ehh pah…estou farto!”…

Este blog é a solução para os ‘fartos’ - de natureza irreverente! Sempre que surja um farto, pode ter a certeza que será acolhido e embalado neste blog, ao som da música de carrinhos de choque e pregões das rolotes de cachorros-quentes…

- Bem, já me estou a prolongar muito nas descrição… na verdade não sabia o que dizer e pus-me a inventar….

Na realidade, o verdadeiro Objectivo deste blog é criar um nome de marca chamado ‘Farto’ que concorrerá directamente com os churros e farturas das feiras - tudo dentro dum contexto megalómano do Autor deste blog controlar o monopólio da massa frita com açúcar!

Numa só frase: “Se estás farto e não sabes o que fazer, passa por cá que a malta anima!” (e neste preciso momento fui crucificado por 1000 peritos de Markting e imagem - que frase péssima)

estoufarto.com - um blog para quem está farto