Como enlouquecer os Operadores das Televendas :D

Tem recebido com frequência chamadas de operadoras de Telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em bancos, livros, etc…..?

Já está cansado dessas chamadas? Eis 10 meios de “atormentar” a pessoa que está do outro lado da linha…

1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda:

“Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia já ninguém se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Estou a sofrer muito da minha artrite e o meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”

2) Perca um tempo, dizendo que vai buscar uma caneta e um bloco de papel e diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, o meu nome é “X” da empresa “Y”, peça-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, e o código postal. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc… Faça pausas longas como se estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex.: “fala a Júlia”), dê um grito: “Júlia ? Olá, querida ! És mesmo tu ? Faz tanto tempo que não tenho noticias tuas! Já não te lembras de mim?”

5) Se uma empresa de telecomunicações ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: “Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para si… Qual é o seu número?”

6) Se uma administradora de cartões de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, está inibido de uso de cheques e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado

7) Ou então diga que está em liberdade condicional, num programa de reinserção social para reclusos e que precisa de pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá o seu numero de cartão de crédito à sua esposa.

9) Dependendo do sexo da pessoa que telefona, diga : ‘Nem tentes, André(ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora já não tem graça. E como vai a tia Palmira?” Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, não percebeste que eu já te reconheci?”

E… finalmente,

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado de momento, mas que lhe dê o seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não lhe vai querer dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa… Eu também não!”.