‘Best of’ das anedotas secas :)
Quem já não esteve numa conversa parada, em que ninguém sabia o que dizer???
– Aqui vai a solução!!! – 5 fantásticas anedotas secas para desbloquear conversas!!!
P – O que se chama a um boomerang que vai mas não volta?
R – Pau!
P – Sabem porque é que no circo as focas estão sempre a olhar para cima?
R – Porque estão a micar os focos.
P – Sabem porque é que a vaca foi ao espaço?
R – Para fazer ‘O Amor’ com o Vacuo.
P – Porque é que os indios eram vegetarianos até à descoberta das americas?
R – Porque foi quando la chegou o cristovao coLOMBO.
– Tavam dois gajos em cima de uma ponte… um caiu lá abaixo… o outro chamava-se António…
por que éque um cão entra na igreja???????????
R-porque a porta estáva aberta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Porque éque ele saio????????????????????
R-porque estrou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Durante um jogo dde volei de Leprosos o árbito apita e diz:
– Mão na rede!
Um dos jogadores responde:
– É minha.! é minha.
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O qe qcontece se puseres um tomate no microondas?
Atracas o outro
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Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
O Papa reza e o Mercedes Benze.
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O qe é qe uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
Neste caso, as Bolas só servem para enfeitar!
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Do qe é qe as pegas sofrem?
De peguiçite aguda
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O qe é um ponto brilhante no ar?
Um mosqito com aparelho.
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xD
Desculpem lá as muito secas.
P.S- A da peguiçite foi a minha irmã qe inventou.
LOOOL! Muito boas estas! :)
P: Que nome se dá a um homem que perdeu sua inteligência?
R: -Viúvo.
—
P: Qual a maneira de uma esposa se livrar de 70 quilos de gordura inútil?
R: -Pedindo o divórcio.
—
P: Por que o cérebro das mulheres têm quatro milhões de neurônios a menos?
R: -Para que os homens possam entendê-las.
—
P: Por que Deus fez o Adão antes de Eva?
R: -Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
—
P: Por que os marmanjos preferem as virgens?
R: -Nenhum deles suporta críticas
looool…..tao mt fixes mesmu
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-zado.
Qual e o novo medicamento pa prisao d ventre?
Prison Break
Alguém aqui rói as unhas? O Van NistelROY…
Porque é k jesus nos jogos de futebol esta sempre em fora de jogo? pk jesus esta em td lado
porque é que os pénis não voam??
porque não têm asas !
o k é um espermatozoide de fato-treino?um atleta do cara***
um gajo virase para outro:
-vamos ali á rua sem saude comer umas rifaninhas?vamos numa ambulancia max nao tamos na karrinha………..
-alguem ai VIOLA gajax?
-o saVIOLA
virase um gajo para outro:
-presisso de uma ambulancia é urgente!!!!
-entao,liga para o 112!!!:::
-pera ai mas kual é o primeiro 1 k se marka!!!!!
diz um gajo para o outro:
-o pai natal esta a chegar!!!
-onde é k ele esta?
-no Polo Norte
!!!!!!!!!!
Era uma vez um cão com três patas.
Sempre que ia mijar, caía.
iaum homem a andar d kavalo e caiu para cima dumx ortigas como s chamava o homem?
…
…
…
… ramalho ortigão
O k é k uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
Re: Comprar creme para os pontos negros!!!
P: qual e o cumulo da rapidez?
R: cagar do 15º andar e ir apanhar a merda com a boca
kal a diferenxa entre cair do 1º andar e do 10º?
do 10º
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH… PUUUUMMMM…
do 1º
PUUUMMM… AAAAAAAAAHHHH
P: já leram os Lusíadas?!
R: gali-LEU
Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha…
Um dia coçou-se e apagou-se
era uma vez um cao que respirava pelo cu..
sento se..morreu
era uma vez um pintainho que nao tinha cu…
deu um peido ..e explodio
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
– Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?
O q são um pontinho verde,vermelho,amarelo,rosa e preto na relva???
-Cinco formigas vestidas de Power Rangers!!!!!!!!!!
Kakakakaka
O que e que um peixe faz no meio do mar??
Nada!!
Sentem frio??
O 50 CENT!!
Como e que se mata um elefante azul??
– Com uma pistola azul.
Como e que se mata um elefante amarelo??
– Enforca-se-o ate ficar azul e depois mata-se com uma pistola azul.
Como e que se mete um elefante azul dentro de um frigorifico??
– Abre-se a porta do frigorifico e mete-se la dentro.
Como e que se mete um elefante amarelo dentro do frigorifico??
– Tira-se o elefante azul la de dentro e mete-se la dentro.
Houve uma reuniao na selva! Quem faltou??
– O elefante amarelo porque estava dentro do frigorifico.
O elefante amarelo ia para a reuniao mas tinha de atravessar uma ponte por cima de um lago cheio de piranhas,tubaroes e crocodilos como e que passava?
– Passava pela ponte a andar porque eles tinham ido a reuniao da selva!!LoL:xD
– Quantos anos me dás?
– 15 (exemplo)
– O Leonardo Da VINCI (Vinte)
das a volta ao mundo com a bola?
o malouDA
A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia não trabalha po bronze… trabalha para o ouro…
Como é que as pombas se reproduzem?
-Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!
Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nd disso… tou só a ver.
O k é k faz uma assassino qando tá aborrecido ?
-Mata o tempo
O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?
Hipop Tuga
Diz um frasco de gel para uma lata de espuma:
-Tas bem? É k pareces nervosa…
-Sabes como é… tou sobre pressao!
Conversa entre duas impressoras: Esta folha é tua ou é impressão minha?
Como é k s chama o neto de um polícia da C.I.A.
-Cianeto
Qual é a rede k as vacas mais gostam?
-É a optiMUUUUs…
Como se chama uma prostituta francesa que pariu 100 alemães?
-Paris Saint Germain
O qe diiz um poste para um cao?
— Nao me regues qe eu nao cresco maiis xD
O qe faz um cao em cima duma mesa?
— Faz peso ! xD
porque é que uma abelha murreu electrocutada??
— porque pousou numa rosa-choque ! XDDD
Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes estao sempre a dizer “blue” “blue” “blue”.
O que faz um cego com um ralador nas mãos?
– Quem escreveu esta merd*!?
algem ai lima as unhas ?
o leandro Lima
tu es paneleiro o makeLELE
diz a mae po filho :
– vai xover .
o filho responde :
– vai tu
o q acontece quando um elefante se apoia numa pata ?
o pato fica viuvo
porque e qe as galinhas xocam ?
porque n teem travoes
o qe acontece quando as galinhas xocam ?
um acidente
tu nao ardes mas o gerARD
Como é que se mata uma planta?
Fazendo-lhe a folha.
Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
Para não apagar as linhas!
O que é que a galinha foi fazer à igreja?
Foi assistir à missa do galo.
Qual é o cúmulo do basquetebol?
Atirar a bola à cesta e ela cair no Sábado.
Qual é o cúmulo da obesidade?
Um gordo pedir um fino!
Como é que se tira dois elefantes da água?
Um de cada vez.
Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada a porta
a mae do jaao partiu lhe a perna porque n tinha canela pa meter no bolo
Como se chama um cão que conduz um carro?
Cãodutor.
E um cao qe esta feliz?
Cãotente
E um cao o q toma quando ta doente?
Cãoprimidos
E um cao virado pa musica?
Cãotor
Diz uma mulher a outra:
– O meu marido guia como um raio!
– É assim tão rápido?
– Não, vai contra as árvores!
Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
– Vendem camisas de noite?
– Não, de noite estamos fechados…
Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
– Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…
Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
O que diz o tubarão à tubarona?
– Tu baralhas-me!
Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
– Eh, não comas esse, que está verde!
O sargento diz aos recrutas:
– Hoje quero-vos ver a todos de camisa mudada!
– Mas… meu sargento… nós só temos uma camisa cada um…
– Não quero saber, trocai-as uns com os outros!
Vão dois mercados na rua e um levantou voo. Sabem qual era?
Era o super-mercado!
Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.
E aqela mulher qe era tao feia, tao feia,mas tao feia qe um dia xupaou um limao e o limao e qe fez caretas
Era uma vez um homem tão tão tão tão tão………………….que ficou um sino! ;D
o ke e ke dix um tomate para o outro?
toMATAs-me
xD
como é que se chama um cao com colhoes de ferro e sem as 2 patas trazeiras?
R: Faisca
lol
Porque é que as mulheres tem 0 cerebro du tamanho de uma ervilha????
R: porque ta inchado….
P – Porque é que duas loiras discutem numa mota?
R – Para ver quem vai à janela!
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P – O que é que um tomate diz para o outro?
R – Tu-matas-me
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P – O que é que um tubarão diz para o outro?
R – Tu baralhas-me
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P – O que é que o “discman” diz para o cd?
R – “Bora dar um giro?”
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P – O que é que um grão de areia diz para o outro no meio do deserto?
R – “Epá, acho que estamos a ser seguidos”
By: Hugo silva
o que diz um peido para a peida da um peido e vira á peida.
vai uma loira a uma loja de cortinados e pergunta a empregada
-queria uma cortina para o meu computador
a empregada supriendida diz:
-cortina para o computador??!!
a loira diz indignada:
-dahh tenhu o Windows!
Mulheres insatisfeitas
Um grupo de jovens mulheres está de férias e encontram um hotel de 5 andares, com um cartaz que diz:
“Exclusivamente para mulheres”
Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se vale a pena ficarem.
O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel:
– Temos 5 andares; vão de andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contêm.
Assim que entraram, no 1º andar lia-se:
“Aqui todos os homens fazem amor de modo maravilhoso, mas geralmente tratam mal
as mulheres”
Isto não lhes pareceu aceitável, subiram ao 2º andar e lia-se:
“Aqui todos os homens são péssimos a fazer amor, mas são muito sensíveis e amáveis”
As amigas riram às gargalhadas e sem dúvida nenhuma ficou, sobem ao seguinte;
“Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades das mulheres”
Isto está bem, mas ainda faltam dois andares.
No quarto andar o aviso é surpreendente:
“Aqui todos os homens têm corpos perfeitos, são muito amáveis, sensíveis e atentos com as mulheres, são amantes perfeitos, todos são solteiros, com muito dinheiro e dispostos a casarem-se”
Definitivamente as mulheres ficam intrigadas, mas decidem ainda assim ver o que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia-se:
“Aqui não há homens, este andar construiu-se só para provar que uma mulher nunca está satisfeita”
sabem qual é o cumulo da censura???
R: é proibirem as mulheres de abrir as pernas na hora do parto…
sabem o que e um preto com espinhas ?
um ferrero rocher!! :D
P: Sabem o que faz uma galinha dentro duma panela com agua ?
R: Canja xD
Como se chama um cão sem patas??
R: Não se chama, vai-se buscar…
Qual é o cumulo da paciencia???
R: e meter um cagalhão dentro duma gaiola e esperar que ele cante…
Porque é que os alentejanos não tem portas nas casas de banho???
R: Para os filhos não espreitarem pela fechadura….
Qual e a comida que se liga e desliga? E o stog on off
Dois meninos estao a subir uma ponte um atirasse e o outro chama-se Luis
arranjei uma vida…
tava um ovo e uma couve dentro de uma panela com água a ferver…
Diz o ovo: ta calor aqui dentro:::.
e DIZ A COUVE: ah!!! um ovo que fala…
O que é que faz um pato com uma pata???
R: Cai…
Uma loira vai ao multiopticos e diz: olha queria uns oculos
R: e po sol
loira : nao nao e para mim xD
Q: Qual é o contrário de METÁFORA?
A: TIREDENTRO.
Estava uma família em casa a jantar. e diz o pai para a mãe:
– Querida, hoje aconteceu-me uma coisa muito estranha.
– Que foi amor!? – pergunta a mulher.
– Encontrei um preservativo no quintal!
Ao que o filho pergunta:
– Mãe, o que é um quintal?
Q: Como é que se chama um cão que atravessa a passadeira?
A: É um CAOPEÃO!
.
Q: Qual é o país onde se consome mais farinha?
A: É no JaPÃO!
Q: Em média, quantas penas tem uma galinha?
A: Não sabes!? Temos pena!
-Conheces a do yogurt?
-É natural!
-Como se colam duas vacas?
-Com colaCOW.
Um mulher chega ao medico…
-doutor posso tomar a pulila com diarrei?
eu penso q sim…mas n sera melhor tomar com água? xDD
Qual o cumulo da estupidex ??
Ler estas anedotas.
E o da maluquice’??
dois carecas lutarem por um pente
e o da paciencia andar a escrever anedotas secas neste site
sabem como se chama o peixe que se atira no 10º andar?
-ahhhhhtuuummm :D
O 1º ministro diz ao secretáio:
– Vou tirar esta nota de 100 euros e fazer 1 português feliz!
O Secretário diz:
– Não é melhor tirar 2 de 50 euros e fazer 2 portugueses felizes?
Ouvindo isto, a senhora da limpeza diz:
– Se o senhor se atirar da janela, faz 11 milhões d portugueses felizes!!!
como e que as enzimas se reproduzem?
umas enzima das outras
XD
P- Pk é k o elefante nao arde?
R- pk ele é cinza
numa sala cheia de medicos como se destingue o genecologista??
– E aquele com o relogio no cotovelo!!
pq e q os policias nao gostam de sabao??
– pq perferem DETERgente
Dizem k a morte é um acontecimento muito especial por ixo é k nox costomamos
deixar pó fim
1 panaleiro dix:la
2 paneleiros dizem:la la
3 paneleiros dizem:la la la
e mts paneleiros? la la la la la la la força sporting ale …..
vai um moço ao doutor e ele pergunta :
tem alguma coisa???
e ele responde:
nao
qual e a conclusao????
es um burro de tar a ler
Ontem vi-vos na horta colhendo hortelã…
o q acham desta rima, hã?
3 mulheres comem um gelado… uma trinca, outra chupa e outra lambe… qual é a casada?
R. -> a q tem a aliança no dedo…
estavam 2 elefantes em cima de uma ponte…
um cai…
e o outro fica com o quiozque
kakakakakakaka!!!
um rapaz estava a andar de bicicleta, cai, magoa-se, a mae ralha com ele, e ele nunca mais comeu laranjas
KAKAKKAKAKA!!!
kual é o cumolo da dor??
escorregar num escorrega de pregos ecair numa banheira de alcool
kakakaka!!!!
July 11th, 2008 at 3:13 pm
Qual o cumulo da estupidex ??
Ler estas anedotas.
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Brilhante! xD
porq e q as torres gemeas cairam em 2001:??
Porq nao s desviaram lool
A mulher do viuvo pod casar?
NAo. Porq ela ja morreu
Vira-se um bebado para o outro:
-Olha como o Sol hoje ta brinhante!
O outro:
-O que?! Aquilo ali em cima é a Lua!
-Ta calado aquilo é o Sol
-Até se vê as careteras!
-Olha vamos perguntar aquele senhor.-Olhe desculpe aquilo ali em cima é o Sol ou a Lua?
-Sinceramente nao sei, eu nao sou desta rua!
P: o que e um ponto rouxo no fundo de uma piscina?
R: É uma formiga a suster a respiração xD
P: o que e um ponto vermelho na parede?
R: e um mosquito sem travoes
P:poque e que o site se chama http://www.estoufarto.com?
R: Poque e o nome dele
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V NDO MAQUINA D SCR V R S M A T CLA
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vendo carro de quatro portas com excelente vista para a rua
————————–Rapaz timido procura…bem….bom…nada. Não importa
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Homem invisivel procura mulher transparente para fazer coisas nunca antes vistas.
iam 2 iogurtes numa rua , foram atropelados , um morreu e o outro nao , porque ? R: porque uma era longa vida xDD
um homem vai ao dentista.deitado na cadeira, abre a boca.
o senhor tem os dentes todos de ouro! exclama o dentista.
sim, senhor doutor! diz o homem.- E vim aqui para que o senhor me coloque um sistema de alarme na dentuça!!!!
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Ei! Tu aí! Gordo! Podes indicar me o caminho mais curto para o hospital?
sim! Basta chamares me mais uma vez gordo e chegaras ao hospital a voar!!!!
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na escola os alunos aprendem a conjugar verbos.
Pedro se es tu k cantas tu dizes:
eu canto.
se é a tua mae k canta tu dizes:
ela canta.
se e o teu pai k canta tu dizes:
esta calado!!!
xD lool
era uma vez um pintainho k nao tinha cu!!
um dia deu um peido e explodiu!!!!!
lool
era uma vez um cao k so tinha 3 patas…um dia foi mijar o k e k lhe aconteceu?!!!!?
R: caiu?!
lool
porqe é qe os tomates nunca vão á festa com o pénis? porqe normalmente ficam sempre de fora
O menino Joãozinho chega ao pé da professora e diz:
-Professora, a minha coelhinha teve 5 coelhos e são todos do P.S.D.
A professora responde :
-Então olha , amanhã vem ca o Alberto João Jardim e contas lhe essa história.
No dia seguinte a professora chama o menino Joãozinho.
-Joãozinho conta lá a tua história.
– A minha coelhinha teve 5 coelhinhos e 2 são do P.S.D.
A professora pergunta intrigada:
-Mas não eram 5?
-Eram mas 3 já abriram os olhos…
xDDD
Um individuo foi ao mac comprar um hambúrguer… Chega à caixa, pede um hamburguer e a empregada pergunta: ‘Com carne ou sem carne?’ xD
havia uma familia de mini-bolicaos a passar uma ponte de carro e o filho estava sempre a falar e o pai disse:
_falas mais uma vez e eu atiru-te da janela fora.
ele falou e o pai atirou-o pela janela.
fim
outra
estava um homem a pescar á duas horas nao pescou nada quando se ia imbora foi lavar as mãos ao rio e deixou cair o relogio e ia apanhar o relogio mas apanhou um peixe á mao e sabem o que tava no peixe?
o mini-bolicao
adorei todas estas secas e quem nao gosta que se lixe
MIAU!
Quem disse isso?
foi o gato.
Porque é que a celula vai ao psiquiatra?
Porque tem complexo de Golgi!!
:D
quem era capaz de abrir a porta a um estranho?
A Luciana ABREU =D
O que é burro que nem uma porta?
Voces todos!!!hahaha
estava a chver a potes e vira-se a mulher po marido …
– vais sair cpm esta chuva???
e vira-se ele
– claro, querias quê que esperasse pela proxima é????
lolada !!!! parte td